当他晚回家时，她说：“你怎么可以
他听到的讯息是：“你没有充分理由这么晚回来？”或“你为什么不打电话
可以晚回来！你没有责任感。我就从不回来？”或“你以为我会怎么想？”
晚回来，我比你好。”
他的解释
她听到的讯息
她因他晚回来而难过时，他解释：
她听到的是：“你不应该难过，因为“桥上堵车。”或“有时候，人生不能
我有很好、很合逻辑的晚回来的理由。完全如你愿。”或“你不能希望我老是
不管怎样，我的工作比你重要。你要求准时。”
太多了。”
她如何能减少否定
他如何能更加认同
她可以说：“我不喜欢你晚回来，这
他说：“我回来晚了，对不起，让你让我很难过。下次你如果晚回来，请先
难过。”更重要的是听她讲，别解释太打电话给我，我会很感激。”
多。尝试了解和认同她对爱的需求。
2.当他忘记某些事时
她反问的问题
他听到的讯息
当他忘了做某些事，她说：“你怎能
他听到的讯息是：“你没有理由忘忘记？”或“你什么时候记得过？”或
记。你又蠢又不能信任。我付出的比你“我怎能相信你？”
多。”
他的解释
她听到的讯息
她因他忘了某些事而难过时，他解
她听到的是：“你不该为这种小事难释：“我真的忙忘了，这种事有时是没
过。你要求太多，你的反应太没理性。办法避免的。”或“这没什么大不了。
你活在一个幻想的世界，实在一点虽然忘记了，但并不表示我不关心。”
吧！”
她如何能减少否定
他如何能更加认同
如果她难过，她可以说：“我不喜欢
他说：“我忘了…你生我的气吗？”你忘记上她也可以用另一种有效的方
然后听她说，不让她觉得生气是错的。法，不要提起他忘了某些事，只说：
她说时就会知道他有没有在听，她会马“如果你能够我会很感激。”(他将
上觉得很感激他。会知道他忘了。)
3.当他从洞穴回来时
她反问的问题
他听到的讯息
当他从洞穴回来，她说：“你怎么会
他听到的讯息是：“你没有理由离开这么没感觉、冷漠？”或“你能期望我
我。你既残忍又没爱心，我嫁错人了，有什么反应？”或“我应该知道你内心
你伤我比我伤你还深。”在想什么吗？”
他的解释
她听到的讯息
当他从洞穴回来，她难过时，他解
她听到的是：“你不应该觉得受伤害释：“我需要一些时间独处，才两天而
或受遗弃，否则我不会同情你。你太爱已，有什么大不了的？”或
“我又没对
要求、太爱控制。我要做我想做的事，你怎样，你怎么会这么难过？”
不在乎你的感觉。”
她如何能减少否定
他如何能更加认同
如果她难过，她可以说：“我知道你
他说：“我了解我离开时你会有受伤有时候需要离开，但你离开时，我很难
的感觉。我离开时一定让你很痛苦。我过。我不是说你错了，但让你了解我的
们来谈谈。”(只要她觉得有被倾听，感觉对我很重要。”
就比较容易接受你偶尔需要离开)
4.当他令她失望时
她反问的问题
他听到的讯息
当他令她失望时，她说：“你怎能这
他听到的讯息：“你没有理由让我失样做？”或“你为什么不照我们讨论的
望。你是白痴，没有一件事做得好。除结果去做？”或“你不是说你会做这件
非你改变，否则我不可能快乐！”事吗？”或“你何时才会弄明白？”
他的解释
她听到的讯息
当他令她失望时，他解释：“嘿，下
她听到的是：“如果你难过，那是你次我会做好。”或“没什么大不了的。”
的错，你应该有点弹性。你不应该难或“我不了解你的意思。”
过，我不会同情你。”
她如何能减少否定
他如何能更加认同
如果她难过，可以说：“我不喜欢失
他说：“我知道我让你失望，让我们望，我以为你会打电话回来。你不打没
谈谈……你觉得怎样？”让她谈，让她关系，但我要你知道，当你……我的感
有被倾听的机会，她会好过一点。过一觉是……”
段时间对她说：“你要怎样才能感受到
我的支持？”或：“我现在该怎么支持
你？”
5.当他不尊重她的感觉并伤害了她
她反问的问题
他听到的讯息
当他不尊重她的感觉并伤害她时，她
他听到的讯息是：“你是个有虐待狂说：“你怎么可以这么说？”或“你怎
的坏人。我爱得比你深，我不会原谅么可以这样对待我？”或“你为什么不
你，你该受惩罚，该被赶出门。全都是能听我说？”或“你何曾再关心过我？”
你的错。”或“我有像这样对待你吗？”
他的解释
她听到的讯息
当他不尊重她的感觉，使她更难过
她听到的是：“你没有权利难过，你时，他解释：“看，我不是这个意思。”
太不讲理了。你太敏感，一定是出了什或“我在听你说话，看我现在做得多
么问题。你真是个负担。”好。”或“我没有一直忽略你啊！”或“我并没有笑你。”
她如何能减少否定
他如何能更加认同
她可以说：“我不喜欢你对我讲话的
他说：“对不起，我不应该这样对待态度，请别再讲了。”或“我不感激你
你。”深呼吸，听她的回答。她可能继做的打算，我要暂时停止说话。”或
续说：“你从来不听我说。”当她停顿“这种讲话方式不是我要的。我们重
时，他说：“你说得对，有时候我没有谈。”或“我不要受你这种对待，我要
听，真对不起，我不应该这样对待你暂停说话。”或“请你不要打插。”或
……我们重来一次，这次我会表现好一“请你听我说。”(男人最能反应简短直
点。”重新讲话是防止争论扩大的好方接的话语。长篇大论甚至连问问题都会
法。如果她不想再讲，别让她觉得是她得到反效果)。
的错。谨记，如果你给她难过的权利，
她会更接受你、更肯定你。
6.当她不喜欢他匆匆忙忙时
她反问的问题
他听到的讯息
她抱怨：“为什么我们总是匆匆忙忙
他听到的讯息是：“没理由这么匆忙的？”或
“为什么你老是匆匆忙忙的？”
呀！你从没有让我高兴过，没有事情可
以改变你，你真无能，显然一点也不在
乎我。”
他的解释
她听到的讯息
他解释：“这不太糟啊！”或“向来
她听到的是：“你没有权利抱怨。你就是这样嘛。”或“我现在也没办法改
应该感激你现在所拥有的，不要这么不呀！”或“别太担心，不会有事的。”
满意、不高兴。没什么理由好抱怨，你
总是拖人下水。”
她如何能减少否定
他如何能更加认同
如果她难过，她可以说：“我觉得我
他说：“我也不喜欢匆忙，我希望我们总是匆匆忙忙的，我不喜欢。”或：
们都可以慢下来。”他同意她的感觉。“我喜欢我们不匆忙的时候，讨厌有时
即使他有时的确喜欢紧凑的步调，但在候必须匆忙。你可以为我们下次的旅行
她沮丧时，他以同意是他造成她的感觉多安排出十五分钟吗？”
来给她最好的支持。
7.当她在对话中觉得不被认同时
她反问的问题
他听到的讯息
当她在对话中觉得没有受到支持与认
他听到的讯息是：“你没理由这样对同时，她说：“你为什么这样说？”或
待我。你根本不爱我，你不在乎。我给“为什么你必须用这种方式对我说话？”
你那么多，你却一点回报也没有！”或“你有关心我说什么吗？”或
“你怎能这样说？”
他的解释
她听到的讯息
当她因不被认同而难过时，他解释：
她听到的是：“你没有难过的权利，“你真没常识。”或“我不是这样说。”
你不理性又迷糊。我知道什么是对的，或“你说的我早就听过了。”
可是你不知道，我比你优秀，是你起
争论，不是我。”
她如何能减少否定
他如何能更加认同
她可以说：“你讲话好像在审判我，
他说：“很对不起让你不舒服。你听
我不喜欢，我不应该受这种对待，请了
到我说了些什么？”给她机会反映她所解我。”或“我今天更难过，我知道不
听到的，然后再说：“对不起。现在我全是你的错，但我需要你了解我的感
知道你为什么不喜欢。”稍做停顿，再受，可以吗？”或者，她可以忽视他讲
听她说。不要试图去解释她所误解你的的话，直接要求说：“我情绪很坏，你
话。如果伤害已造成，只有被倾听才能可不可以听我说一会儿？我会觉得好过
治疗。也只有在伤害被认同与了解治愈一点。”(男人需要多多鼓励才会倾听
后，解释才有帮助。女人说话。)
如果伤害己造成，只有被倾听才能治疗。
在困难时刻给与帮忙
任何关系都会遇上困难时刻，可能是由种种原因引起，如失业、死亡、生病或只因没有足够的休息。在此困难时刻最重要的是，尝试以爱、认同、肯定的态度沟通。另外，我们也必须接受和了解自己及另一半都不是永远完美的。在关系中若能成功学习沟通最轻微的沮丧，那么当大挑战突然出现时，就比较容易处理得当。
上面每个例子，我都把女人定为因男人所做或不做的事而难过的角色，当然男人也会因女人而难过，上面所列的任何建议都适合运用在男女双方。你可以问你的配偶对以上的建议有何反应，这对你们的关系会有帮助。
当你和配偶没有情绪存在时，花点时间找出对你和配偶间最有效的话语。采用一些“事先预备好的同意语言”，能调和冲突升起时的紧张气氛。
谨记，不管你选择的语言多么正确，最要紧的是隐藏在语言背后的感觉。就算你使用以上建议的话语，如果你的配偶没有感觉到你的爱、认同和肯定，紧张气氛仍然会继续升高。如先前提到的，有时候避免冲突的最佳方式是采取低姿态，暂时休息一下，整理出自己，这样才能以更多的了解、接受、认同和肯定再次会合。
首次做这些改变时，可能会觉得很尴尬或做作。许多人会认为爱就是“照实说”，这种过于直接的方法没有考量听者的感觉。一个人可以对自己的感觉诚实和直接，但表达的方式不能得罪或伤害别人。
练习以上的某些建议，将可扩展你更体贴、信任的沟通能力，一段时间后，这能力就成为你的一部分，自然而然表现出来。
如果你的配偶尝试运用以上的某些建议，请谨记他们是为了更支持你。他们的首次表现可能不出自然、不诚挚，数周内要改变过去习惯的状态是不可能的，用心感激他们尝试的每一步骤，否则他们很快就放弃了。
以爱的沟通避免争论
如果能了解配偶的需求，并记得给与，情绪性的争论与吵架就可避免。以下的例子示范出女人在直接表达她的感觉时，如果男人认同那些感觉，就可免除争论。
我记得有次和我太太去旅行，当我们下了车，摆脱一周来的忙碌，轻松下来时，我希望邦妮能为我们这趟旅行感到高兴。她却深叹一口气说：“我觉得我的人生是个又长又慢的折磨。”
我停了一会儿，深呼吸，然后回答：“我知道你的意思，忙碌好像要把我们的人生榨干一样。”我说这话时，做了一个将抹布的水拧出的动作。
她同意地点头，突然因我方反应而惊奇地微笑，之后她改变话题，开始说她很兴奋来这趟旅行。若是六年前，事情不可能是这样结束，我们会争论，我会错误地责骂她。
我会因她说她的人生是又长又慢的折磨而难过，我会将此视为个人问题，觉得她在抱怨我，我会防御性地解释我们的人生不是折磨，她应该为度假而高兴。然后，我们会争论，度过一个又长又折磨人的假期。这些都将会发生，因为我不了解也不认同她的感觉。
现在，我知道她只是在表达一个暂时性的感觉而不是针对我，因此，我不会防御。我说要拧出她的感觉，是一种认同的表示。她的回应是非常接受我，我感受到了她的爱、接受与肯定。因为我学习认同她的感觉，她也获得了她应得的爱。于是我们避掉了一场争论。
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