却冷血现实；妖兽吃人饮血，赤裸裸地追求快乐、纵情淫乐，人、妖彼此却互相看对方不顺眼、不共戴天。更多小说ltxsba.com(笔趣阁ETHING？FETIT！」生活的情趣与快乐随手可掬，我又何必让自己背上名利的枷锁而从此不快乐？
只是到了人生尽头时的我会不会因为未成就一番功名而悔？或是我在人生的半途而悔？我到底该不该投入这
场功名荣华的游戏？我人生的意义是应该留待十年後、二十年後自己再来评断，还是现在就先立好目标、背
上压力努力不卸？
莫名的忧虑与烦燥就像舞曲响起前喷出来团块雾状让人伸手不见五指的乾冰二氧化碳无止无尽地向四处漫延
，充塞我的胸臆也填满了今晚pub舞池里的每一个角落。让我只想站起来歇斯底里大声地嘶吼，狂啸出心中
的郁闷与难解的烦绪。几个女孩站在舞台上恣意摇摆着她们那全身上下充满青春魅力的胴体。她们的肌肤看
起来是那麽样的光滑紧绷充满弹性，从她们的穿着及脸上稚气未脱的神情看起来大约不超过十六七岁的豆蔻
年华。她们的动作似有挥不完的精力与活力，又是扭腰又是甩头，忘我而入神。
而我却把头轻轻而无力地靠在灰黑色的吧台上，我脑子里想着一些或许无解的问题。是什麽样不可知的未知
把我带到这人世间让我能去感受一切喜、怒、哀、乐，让我能去生气、哭泣、嘻笑、伤心与疲倦？从来也不
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曾去思考这样的问题，或许因为这不可解而我又不愿意轻易就归之为所谓神的创造。我不信神，所以我也无
法从圣典或是佛经上去了解、去接受那些已成明文似地生命的奥义，我只能去感受、去体验、去挣扎，在这
庞大的社会机制下求得一处窄小的喘息空间，纵情耳目感官的声色、甘为七情六欲的犬马。
其实人生就是声色。不是吗？
生而为人，张开眼所看到的一切就是颜色。在耳朵能听到的一切音波的范围内，就是声音。而那些可能看不
到、听不到的东西，就是众人加诸於个人身上的期望与压力。声与色、压力与包袱、私怯与畏惧，这些就是
人生？
人人生而不等，但是却同样都为欲望的奴隶。所以人人都甘为声色感官的情欲犬马。人人都必须在这所谓造
物主的游戏里面挣扎、惶、堕落甚或前进。这就是生命？
我的心好痛苦。我的五官开始不正常地非因快乐而是痛苦地随着体内酒精的发酵在这声色犬马之地开始扭曲。
「天地不仁以万物为刍狗」一句古华文在我脑海里响起。而我却必须去忍受这一切。何为善？何为恶？一切
都只是人类为了生存、为了争权夺利而彼此讨伐征战的藉口。从小到大所读的圣贤书根本不是人类社会的真
相，那些只是粉释太平的说词。掩盖在媒体与表象背後的事实是人性本恶，人类本来就是自私自利的。这就
是人性？
我只觉得再也无法忍受在耳膜之中越来越大声的鼓瑟靡靡之音与吵杂的音乐。我只觉得好沮丧、好无力，身
体里的生命正一点一滴地消逝。不要告诉我是我醉了。不！我的脑子非常地清醒！相反的，我觉得我的脑子
越来越清楚。
声色犬马，多少人追逐名利只为了追求更多的声色犬马、更多的物质享受？
声色犬马，除了声色犬马之外这海海人生、这冥冥众生难道就再也没有其他东西值得去追求、去麻醉、去沉
迷？追求声色感官的刺激就是追求快乐与人生的目标？
声色犬马是没有选择中的选择，没有梦想之後的妥协，看清现实之後的失落，看清真相之後的沉迷还是踏入
社会之前青矜学子心中的迷惘与挣扎亦或社会染缸里面频频向以往的良知道德招手，不可抗拒的诱惑与禁果？
它是的。全部都是。
所有媒体上充斥的资讯一再地挤压、迫榨、驱使着人们包括我在内去追求原有的、新增的、爆炸的一切难以
满足的欲望。人性与人生就在这其中被扭曲、被推挤、被驱策到自己所无法掌控的程序上，随世浮沉。所有
的所有开始脱轨、偏移，随着声色而变形、曲裂。拨开一层层道德外衣、理性实际、时髦流行的皮相，在层
层包裹的里面，除了欲望的无底黑洞之外，我们还剩下什麽？
这方圆空间内霓虹刺眼的灯光仍然回旋闪耀地肆虐它的光彩。而我却只觉得眼前一片晕眩。
人的一生终究只是声色感官、七情六欲的奴役犬马？
我突然觉得再也忍受不住。记不得自己是如何拨开拥挤的人群与吵杂的重音、眩目的灯光，我趴在男厕所里
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的马桶旁边开始不停地呕吐。我吐了一次又一次。我和着泪水与鼻涕地把肚里连带黄汤、胃液、杂七杂八的
所有给掏空、呕尽。一次又一次，我的喉、胃、嘴巴不受控制地一再重覆恶心、上传、吐出的感觉与动作。
在呕吐的过程里，我突然有些微地一点点的明白，存在於我身心里纠葛交缠的情欲与理智其实是有时完全独
立却又免不了相互牵连的两个部份。它们构成了我。当我的肉体进行不断地呕吐，我的理智却略带嘲笑地冷
眼旁观这一刻正在进行的一切，但是它免不了地却又希望「我」能赶快终止这麽一个动作，不要吐得自己一
身七七八八的肮脏、恶臭。只是它终止不了我的行动。就像跟女孩做爱时，我自觉另一个我，人们名之为
「灵魂」的东西会躲在镜子里面或是飘浮在天花板上进行理性冷酷的观察一样，它只能嘴带嘲笑与不屑地冷
眼旁观，但却不一定有阻止天花板底下正在进行的事情的勇气与能力。充其量，我的灵魂或者名之为理性的
东西只是情欲感官的另一个沉默的共犯。想到这里，我自然而然地停止了呕吐。不为什麽，就是突然间不再
呕吐。我顺手拉下马桶盖边的握柄把一切都给冲到海里。
推开马桶隔间的门。我走到镜子前，开始梳洗。
我望了望镜中的自己。荒唐而憔悴。眼睛周遭红红的包括眼球表面的血丝若隐若现，看起来就是一副刚哭过
的样子，眼袋更浮肿了，鼻头也红红的。天知道刚刚那个算不算是哭。我伸手摸了摸镜中下巴的胡须，胡根
没刮乾净似地传来一阵阵手掌心上的刺痛。我双手用力地抚捏了几下脸孔，彷佛想抹去些什麽或许是那些清
明的理性与它那略带冷酷嘲笑的嘴角。我再定神望了望镜中的自己。我仔细地端详。瞳孔仍是那般地深邃。
高挺的鼻子，紧抿着不失丰润的双唇，配上入髯的剑眉。那原本应该是一张如何地充满英气、有着一种天不
怕地不怕，属於初生之犊特有年轻气息、生意盎然的脸孔，如今看来却只觉得耽迷声色之乐、世故圆熟，失
去了年轻人该有的纯真与稚气。那些被我视为幼稚、不成熟、笨拙而早已被我给抛弃了的东西。其中或许包
括了追求生命中某些事物的热情与坚持。
