阮黎医生提出“乐园”可以击败“黑水”，虽然她说了许多理论上的理由，但我十分清楚，要真正完成这件事，还有许多关键的地方需要解决。更多小说ltxsba.无论是从“白色克劳迪娅导致的集体潜意识幻觉”还是“四十多亿人构成的神秘”的角度，黑水都意味着一种匪夷所思的强大。哪怕阮黎医生把“乐园”形容为一种病毒般的药剂，要注入黑水之中并发挥作用，也绝对不是拿一个普通的针筒就能注射的问题。
我一直在维持连锁判定的观测，虽然对周遭事物的观测，在数据对冲现象的干扰下，已经降低到一个极低值，但是，对阮黎医生身体反应活动的观测结果仍旧让我感到不正常。阮黎医生在地下河之行前，是一个十分健康的正常人，但是，经历了地下河的事件后，对她的观测结果就开始有了起伏，这种起伏在我这里无法转变为更详细的数据，但却直接在我的感受中表达出某种不详的预感。
我觉得阮黎医生的身体就好似生病了一般，而且，并不是常识中可以自愈的病情。虽然阮黎医生表面上不动声色，但她也没有避开“自己已经被白色克劳迪娅侵蚀”的言论，更甚者，还当着我的面，对自己注射了药物。然而，无论她的情况是不是“白色克劳迪娅的侵蚀”亦或者是从其他角度而言的某些原因，她的身体在连锁判定的观测中，都给我一种每况愈下的感受。
就如同病情不断加重，恶化，乃至于似乎连死期都能预判了。
是的，我觉得再放任下去，阮黎医生就要死了。这种死亡的预感是如此强烈，当她做出返回精神病院的决定时，这种死亡的预感让我的内心沉重得喘不过气来。阮黎医生的言行就仿佛那些带着必死信念之人，要在自身死亡前，亦或者说。在自己必然死亡的觉悟下，决定去执行某种使命。
可是，我又何尝能够阻止她呢？我有什么理由和立场阻止她呢？我无法缓解她的痛苦，无法改变她的现状。无法治愈她的伤病，这个中继器世界对她的意义，和对我的意义是完全不一样的。这并非是观测角度的问题，而是在心中的份量截然不同。这个世界的一切，对她来说就是唯一。就如同我尚未去往病院现实时，末日幻境之于我的份量一样沉重。而哪怕得知病院现实的存在，这种份量看似削弱，但却仍旧在某个幽灵般的时刻，凌驾于任何可以观测到的世界之上。
我直至今天，仍旧会想起过去末日幻境中的人和事，为之感到痛苦和彷徨。已经彻底消失的那一切，会在我思绪的一隅，会在我的梦中，悄然呓语。一想到如今只有我一个人可以证明那个世界的存在，我就忍不住感到一种窒息的悲伤。而唯一可以消解这种悲伤和痛苦的，就只有战斗和“江”，新的末日幻境中那似曾相识，同名同姓，充满了既视感的一切，在更多的时候，都只是揭开那血粼粼的伤疤而已。
过去的末日幻境对我的意义，正如这个中继器世界对眼前的阮黎医生的意义。我们是相似的，所以我理解她。正因为我理解她，所以我无法阻止她。我已经嗅到了不详的味道，听到了死亡的脚步声，阮黎医生的痛苦、悲伤、失落、挣扎、决意和反抗等等一切活动资讯。让我看到了过去的自己。
然而，阮黎医生不是高川，她死了，就无法重生。她也没有多个人格，在这个中继器世界里死亡的她，也必然暗示着。病院现实中的阮黎医生发生了不幸。我没有太多的证据，但是我相信自己的直觉，相信这反复重建的末日幻境，相对于病院现实的关联性。
而我，只能眼睁睁注视这一切的发生。在已经感受到的这不详的命运面前，哪怕获得了四级魔纹的力量，我也仍旧感受到自己是如此渺小。
我扪心自问，自己可以为阮黎医生做什么？自己真的已经没办法拯救她了吗？过去，这些问题总是会有一个暧昧的答案，总是会有一条退路，一个成功的可能性，哪怕这条退路是曲折而危险的，哪怕可能性是低微的。然而，现在面对同样的问题，我的思考和直觉没有给出任何一条退路，没有任何暧昧的可能。
我知道，这么想很傻，而且，我也不可能得到答案，只是仍旧忍不住去想。
我一边想着，一边用四级魔纹将吸取到的数据对冲余波凝聚成锯齿大刀，在血月之下挥舞，将所有发狂般袭来的怪异们斩断，而无论它们到底是真实的还是虚幻的，然后从斩开的缝隙中速掠而过。怪异向我递出爪牙，我便砍下它们的脑袋，它们若是没有脑袋，就斩断它们的身体，刺穿它们看似要害的部位。倘若它们还没有消失，我便从它们之间消失，用速掠的高速把它们远远抛在身后。
我攀过悬崖，踩过水洼，从踏空的地面一跃而起。在血月完全清晰起来的时候，踏入了精神病院中散落的一处楼群。我不知道这片楼群的用途，但是墙面是如此的肮脏颓废，画满了涂鸦，写满了污言秽语。又有神经质般的声音偶尔出现在耳边，可放眼去寻，又看不到任何人的存在，也感受不到任何人的动静。这里也是死寂的，只是在这片死寂下，隐约有看不见的东西蠢蠢欲动，其阴森足以让人生出退却之意。
